ulvenatt

Blod er livet bokstavelig talt <3.. Jeg elsker blod men egentlig på en ganske negativ måte.. kutting gjør at jeg holder ut den psykiske smerten. Det gjør at jeg holder ut livet. Det gjør at jeg heller må tenke på den fysiske smerten så jeg overlever, for den psykiske smerten er den verste. Og jeg elsker å se masse blod renne nedover armen min , og at såret blir stort og dypt. Da føler jeg meg stolt, jeg har fått til noe "bra". Og blodet gjør meg glad og lettet..

Jeg har egentlig lyst til å kutte meg ganske ofte men foreldrene mine har tatt fra meg nøkkelen til rommet mitt, så jeg vet aldri når de kommer inn på rommet å skjekker. Det er sykt irriterende.. for da tørr jeg ikke å kutte meg så mye av gangen og redd de skal komme inn når jeg kutter meg og ta fra meg min "bestevenn" skalpellen.. og det er det verste som kan skje, for tørr ikke gå i samme butikk å kjøpe ny. Kanskje de blir misteksomme for hva jeg skal gjøre med en til.. men ting er sikkert, og det er at blod bokstavelig talt er livet.

Jeg er sint, sint på fetteren min som spurte om jeg forsatt trente. Og det tolker jeg som "Du har blitt tykk, trener du forsatt"? Det at han spurte om jeg forsatt trener har ødelagt alt. Som jeg skrev i det forrige innlegget mitt begynte jeg  å sulte meg, men jeg klarte det ikke. Jeg holdt ikke ut lenger enn en uke før jeg sprakk og spiste masse sjokolade. Da fikk jeg utrolig dårlig samvittighet og gjorde det som jeg har klart å holde meg unna i 2år nå.. jeg kasta det opp igjen.

 Jeg har kasta opp hver dag siden lørdag. Jeg kaster opp når jeg føler jeg har spist for mye. Og for å unngå å kaste opp holder jeg meg unna mat så mye som mulig, jeg prøver å ikke spise i det hele tatt. Men det er vanskelig, og klarer jeg det ikke kaster jeg det bare opp...hurra spiseforstyrelsen er tilbake.. akuratt som før..

takk fetter! NOT

Helt siden søndag har jeg bare spist en nutillett til frokost, og bittelitt middag. Ellers ingenting.. Jeg målte vekten min i sta og jeg har gått ned 1 og en halv kilo på 4 dager :) jeg får en bra følelse når jeg sulter meg selv, det er nesten som selvskading.. det har samme effekt.. en bra effekt for meg.. vanskelig å forklare.. men når jeg sulter meg så har jeg funnet ut av jeg selvskader mindre, fordi å sulte seg er istedenfor å kutte seg hvis dere skjønner.. tror jeg skal sulte meg i flere dager fremover.. liker at det gir rsultater samtidig som det hjelper meg følelsesmessig.. ellers går det ganske dårlig med meg som vanlig.. Antidepressiva er ikke mye å skryte over.

Jeg hater livet mitt!! Alt er bare kaos!! Foreldrene mine skjønner meg ikke i det hele tatt og såre meg hele tiden, og på grunnav det føler jeg meg så alene. Jeg trodde foreldre skulle støtte barnet sitt men jeg tok vist feil. Og den sosiale angsten blir bare verre og verre..Jeg isolerer meg bare mer og mer..i tilegg har jeg fått selvmordstanker igjen og livet føles bare mørkt og ja hele livet mitt er dritt!! Det virker helt ærlig som antidepressiva nesten ikke har virker noe som helst. Og fremtiden min går bokstavlig talt til helvete.. i tilegg er det flere venner av meg som holder meg utenfor.. det er jeg veldig lei meg for. I dag har jeg gråtet mye fordi jeg føler livet mitt er bare dritt, og ikke kommer til å bli noe bedre heller...

Jeg elsker han og sangen :) Dere ser vel det er Ron fra harry potter? :) Han var i Norge for ikke så lenge siden på grunn av en premiere for en film han var med i. Men jeg gikk dessverre glipp av det.. Men sangen gjør meg iallfall glad, jeg vet ikke hvorfor. Jeg bare liker sangen :) Jeg vet egentlig ikke akuratt hva sangen handler om siden jeg er dårlig i engelsk men uansett hva den handler om så blir jeg i bedre humør av den, kansje fordi det er han som synger den? hvem vet xD

Hva syns dere om sangen?

Dette må være det tidligste jeg har skrevet et innlegg på bloggen noensinne. Klokka er bare 03.55. Grunnen til at jeg skriver her nå er at jeg får ikkke sove i det hele tatt.. Vanligvis når jeg ikke får sove går jeg ikke inn på datan men prøver å sove , faktisk er dette første gang jeg har gått inn på datan når jeg ikke får sove. Og det er fordi jeg har pøvd å sove men det fungerer ikke! Jeg har prøvd å sovne helt siden jeg la meg, men jeg har ikke sovna en eneste gang tror jeg.

Og noen av grunnene til at jeg ikke får sove er jeg føler meg lys våken! og jeg er skikkelig urolig, nesten litt hyper.. jeg har ikke hatt så mye energi inni meg på lenge!! jeg skjønner ærlig talt ingenting, plutselig en natt er jeg full av energi og urolig inni meg?? eller så kan det hende det bare er angst aktig greie, men urolig er jeg inni meg ialfall.

Og hver gang jeg har holdt på å sovne så har jeg plutselig ikke fått puste og må sette meg opp i senga for å puste igjen, det har skjedd MANGE ganger iløpet av natta.. litt sånn panikkangst aktig på en måte.. og så enstund klødde jeg sinnsykt på armen min der sårene og arrene fra selvskading, fy faen det kløddehelt sinnsykt!! og det jeg hater er at det klør der mye sjenerelt.. det er irriterende.. men jaja.. nå skal jeg prøve å sove igjen. Har trossalt en prøve imorra.. får håpe den går bra..

God natt eller rettere sagt god morgen!

I går var jeg hos pyskologen igjen. Og da tok han opp alt det jeg har tenkt på de siste ukene. Han følte akuratt det samme som meg, så jeg slapp heldigvis å ta det opp med han siden han tok det opp med meg først. Noe jeg er veldig glad for.. jeg turte jo ikke ta det opp selv og var redd han skulle bli lei seg. Men det han tok opp var at han mente han ikke fikk til å hjelpe meg. For hver gang jeg har gått til psykologen har jeg krysset ut et skjema om hvordan jeg har det, og han har sett jeg ikke har blitt noe bedre. 

Han sa  også han derfor følte seg litt hjelpesløs og viste ikke hva han skulle gjøre helt for å få det til.Så han spurte om jeg ville prøve å gå på antidreppresiva i tilegg til behandling for å skjekke om det ville hjelpe bedre, og det sa jeg ja til. Det er verdt å prøve det ut, det kan jo hjelpe.

Og det som er bra er at antidreppressivaen jeg går på hjelper ikke bare mot deprsjon men også tvangstanker! Det står det ialfall på pakken, men det nevnte ikke psykologen de leste jeg selv på pakken når jeg var hjemme. I tilegg sa psykologen det også hjelper litt mot angst. Så jeg er spent på om det kommer til å hjelpe. Og så sa han at vi skulle prøve å gå i samtaler noen flere ganger til, men om det ikke fungerte og jeg ikke ble noe bedre av det så skulle jeg enten prøve å skifte psykolog. For han mente kanskje noen som gikk fram på en annen måte ville hjelpe bedre eller om jeg skulle prøve å gå til et annen slags hjelpetilbud enn psykolog.

Jeg håper virkelig antdreppresiva kommer til å hjelpe mot depresjonen, tvangstankene og angsten!

Følelsene mine er bare surr for tiden for jeg er ikke lei meg eller glad eller noenting.. jeg føler meg bare "tom", en slags tomhetsfølelse som om jeg er en robot. Og for  være ærlig er det skikkelig ubehagelig for meg å ikke føle noe som helst.. jeg liker å føle noe, enten å være trist, glad, sint, skuffet, forventningsfull osv for da føler jeg ialfall at jeg eksisterer.. nå føler jeg meg bare som et vandrende lik.. jeg er bare tom, følelsesløs. i tilegg har jeg jævli mye å gjøre på skolen for tiden masse prøver og tentamner :( får håpe jeg overlever uka..

I dag er det akuratt 100år siden Titanic traff et isfjell og sank, for titanic sank kvelden 14. april til natten 15. april 1912. Det er egentlig rart å tenke på. Spesielt det at de som bare var babyer og barn også mest sannsynlig er død nå.  For det skjedde jo for så lenge siden. Det høres helt grusomt ut å ha opplevd det menneskene på Titanic gjorde. Tenk hvor redde de må ha vært... og at mange så sine kjære død foran dem.. og mange som viste at dems siste time var kommet. Og tenk hvordan de som overlevde må ha hatt det resten av livet.. det er jo en veldig traumatisk hendelse. Hvil i fred dere som døde i ulykken med Titanic <3 Håper dere har det bra nå. Og jeg håper virkelig ikke noe så grusomt kommer ti å skje igjen!

Det verste er at mange flere kunne blitt reddet hvis dem hadde hatt flere livbåter .For de hadde mye mindre livbåter enn det dem  egentlig skulle ha. Men siden de mente båten måtte se fin ut og at de mente Titanic ikke kunne synke så de droppa det. Uff.. flere menneskeliv ble revet bort pågrunnav en så sånn stor, idiotisk tabbe. Bra man lærte noe av det, at man nå ALLTID ha nok livbåter til alle om bort på båter. Noe jeg håper  iallfall de fleste båter har det idag.

Siden det er hundre år siden Titanic sank i dag så sender de filmen Titanic på nrk i kveld. Jeg tror den starter klokka 21.50 men jeg er litt usikker. Men jeg skal iallfall se den. Jeg elsker den filmen.. har gledet meg til å se den hele uka.. av en eller annen grunn har jeg aldri sett hele slutten så den må jeg få sett idag. Og nå går også Titianic 3D på kino og det er også fordi det er hundre år siden ulykken skjedde. Den filmen må jeg virkelig se på kino, for sist gang den gikk på kino var i 1997 og da var jeg bare 2-3år gammel så da fikk jeg jo ikke sett den, og jeg tror ikke jeg hadde skjønte så mye heller.

Her er den nydelige sangen my heart will go on som på en måte er Titanic's sang

I dag har jeg fri fra skolen fordi alle lærerne skal på kurs. Det er så deilig å ha fri nå! Det trengte jeg. Skole er virkelig ikke det beste stedet å være når man føler seg deprimert. På tirsdag kjefta læreren litt på meg fordi jeg ikke fulgte med , men det var fordi tankene mine var et helt annet sted. Og siden jeg gråter nesten av alt mulig for tiden så begynte tårene å renne nedover skinnene mine, jeg holdte seriøst på å begyne å gråte skikkelig på grunn av det. Men det at læreren kjefta på meg var ikke hovedgrunnen, men utløste det.For hovedgrunnen er at jeg ikke har det noe bra sjenerelt å da begyner jeg å gråte av alt mulig. Så den minste ting kan utløse det.

Jeg tror ikke læreren så det men mange elever rundt meg spurte om det gikk bra og hvorfor jeg gråt, men jeg så jeg bare ikke viste. Det er ikke bare skole som er ille når man er deprimert men spesielt skolearbeid. Jeg har ingen konsentrasjon i det hele tatt, og jeg orker nesten ikke gjøre skolarbeid. Det eneste jeg tenker på når jeg er hjemme er livet mitt, fremtiden, døden osv ikke at jeg må gjøre skolearbeid. Det er så vanskelig å gjøre det for tiden.. men det går så vidt. Men i dag skal jeg ialfall slappe av for ikke vær dag jeg har fri på fredager, men skal gjøre litt lekser om jeg klarer men ikke så mye for vil helst slappe av når jeg først har fri.